Simples assim...

"Não há o que esclarecer,

não há nada errado

As vezes o silêncio

tapa os buracos..."

(Intacto - Jairzinho de Oliveira)

Adianta ruminar passado?
Adianta beber água suja?
Adianta ver novela repetida?
Adianta?

Adianta quando é pra voltar a fita e começar do zero.
Eu consigo. Esquecer as besteiras que fiz ontem e começar tudo de novo.
Adianta muito pensar no passado para refletir e aprender.
Aprender a não errar mais.
Aprender a ser tolerante.

Inventar histórias não,
nem pegar carona no amor das pessoas pra tentar ser feliz.
Acertar é melhor que errar,
e se perdoar fizer parte dos acertos,
estou perdoando...

Não digo esquecer,
porque quando a gente se corta,
fica a cicatriz,
só o tempo vai moldando a pele,
dando forma e dando charme pro que já foi dor...

Ganhamos a racionalidade
Exatamente para aprender a lidar com momentos difíceis,
Para torná-los mais fáceis...

(Encontrei nos meus perdidos pensamentos de 08 de Junho de 2010)

Reflexo Noturno

Olho no espelho
Olhos fundos
Mistura cansaço e anseio
Mistura-se nesse olhar uma saudade

Sei que é saudade do que ainda não foi
Uma saudade de fazer diferente
De ter forças
De acordar desse sonho doido

Esse sonho dúbio
que um dia faz os olhos brilharem
no outro são crateras profundas
Sem nenhuma expressão

Faço como Cecília,
pergunto onde andará perdida minha face
Essa aqui tem medo
tem lágrima, sono, manchas...

O que terá roubado minha face?

A luz refletida revela minhas dúvidas,
deixa à tona preocupações,
Decepções no coração,
Cansado de esperar e acreditar...

Mesmo assim não deixo de olhar
Nem de acreditar
Anseio o brilho de volta,
quem se olha não se destrói.

Garotas ficam mais fortes depois que choram

Um sonho é assim.

Se a gente sonha ele acontece e pronto. Parece até verdade se a gente esquece de acordar,

Estou com problemas na fabriquinha de sonhos, pensando se não entrei no sonho errado, ou se deixei isso aqui que sonhei pra minha vida se tornar um pesadelo.

Me lembro direitinho do meu sonho, ainda menininha sonhando em ser professora, ajudar as pessoas, ouvir, ser ouvida...aprender, ensinar...E o sonho se tornou verdade, esqueci de acordar.

Não vim aqui dizer que acordei, vim aqui dizer que essa semana um pesadelo invadiu meu sonho e me fez pensar em acordar, deixar tudo pra lá...

Desejei acordar e sair correndo, apagar o sonho da menina e trabalhar com máquinas. Não sei se foi errado pensar assim, mas eu pensei, e talvez esteja nesse momento me confessando.

Sei que todas as profissões tem suas dificuldades, seus altos e baixos, e todo mundo sabe que não está nada fácil ser professor nessa sociedade onde tudo é instantâneo, efêmero.

A sociedade perdeu seus valores, respeitos e costumes...é tudo tão vago, palavras tortas são tão comuns.

Não quero ficar falando na falta de desinteresse dos alunos, porque sei que é um saco ficar sentado em filas, olhando para uma lousa verde sem graça, com letras tortas desenhadas por giz branco; enquanto eles desejariam estar lá fora, lidando com máquinas, realidades virtuais, jogando bola, sentindo o vento no rosto, colocando conversa em dia com os amigos...

Não é fácil concorrer com a bola, com o video-game, com a internet, com as drogas, com a moda, com o funk, com os namoricos...

Não está fácil concorrer com a informação barata e imediata que anda circulando por aí...Não é fácil motivar essa galerinha a sonhar como eu... não é fácil trazê-los para meu sonho. Não é fácil invadir o sonho deles.

Muitas coisas aconteceram comigo nesses últimos dias, acontecimentos que me trouxeram a reflexão, o choro, a dor, consultas, remédios e consequentemente palpites e conselhos de amigos e familiares.

Em meio a todo esse turbilhão, paro e olho para mim.

Me vejo em meio a muitas coisas, coisas que desejei: a sala de aula, meu cantinho, a Pós na PUC, a liberdade...

Me vejo perturbada, com um pouco de dificuldade em administrar todas essas coisas. Na Pós e na vida consigo ver clareza, mas na sala de aula, sinto que faltam ferramentas para que eu tenha um melhor desempenho. Muitas vezes sinto-me sozinha, lutando para que haja interesse dos meninos pelo aprender, ou pelo menos pelo respeitar. NÃO ESTÁ FÁCIL.

São vidas, e são vidas diferentes, e mexer com as pessoas sem se envolver com suas vidas é uma tarefa difícil, principalmente para mim, que me envolvo emocionalmente demais com o que faço.

Tive uma grande alegria no dia 30. Após prestar o Cocurso da SEESP e conseguir atingir o esperado em Língua Inglesa e Língua Portuguesa, uma onda de alegria tomou conta de mim...comemorei, gritei, fiquei feliz, imaginei a minha vida com mais esse sonho realizado: efetiva - nessas condições, eu poderei realizar mais alguns sonhos guardados aqui dentro.

Após essa onda de alegria, comecei a ficar fraca, caí. Não estava conseguindo lidar com as situações de conflito na sala de aula. Não estava encontrando paciência e serenidade para ser a professora que sonhei. Por uns dias perdi a motivação, os palavrões passaram a fazer barulho em meus ouvidos, a ferir meu coração, fiquei alheia às minhas vontades e aos meus ideais...fui seguindo a maré, deixando a onda me levar...

Gritei, falei, esperneei, tentei concorrer de todas as formas. Fiquei mal, fraca, parei. Recuperei um pouco a motivação.

Depois o furacão aumentou. Tentei conversar, ouviram, mas parece que não fez efeito toda a minha genuinidade. Me calei. E quando abri a boca, foi em prantos, não consegui segurar tanta dor guardada aqui dentro, tanta frustração. Chorei demais na terça, chorei tanto que a minha cabeça não aguentou, entrou em estado de alerta, perdi a noção, a consciência, perdi o controle, fui carregada para o hospital, tomei remédios, repousei...

Depois de um tempo, parei e refleti...preciso me recompor...me reorganizar, colocar a cabeça no lugar e pensar conscientemente que não vou desistir do meu sonho.
Não dessa vez,
não nesse tropeço,
não vou escorregar nessas lágrimas,
não posso ficar cega novamente,
nem cruzar meus braços...
Não vou me esquecer das alegrias desses dois anos que já vivi  e ficar apenas com a frustração momentânea.
Isso é se entregar.
Isso é ser fraca.
Eu já chorei demais. "Garotas ficam mais fortes depois que choram".
Não sou Shirra, mas tenho a força...
Continuo pelos que querem e pelos que não querem também,
Eu tenho valores, e se essa sociedade não tem,
continuarei contagiando-os com o pouco que consegui ter.

Continuo buscando forças, nesse momento sei que está dentro de mim. Deus me ajudará.

Um tanto de saudade da ideia de você

Toda essa confusão aqui dentro: lembranças, saudade e incômodo é porque eu ainda não esqueci a ideia que fazia de você. Simplesmente amava essa ideia. Você resolveu (ou será que fui eu?) desmistificar essa ideia, e eu resolvi esquecê-la. Esquecer você.
Não é fácil. Não está fácil. Muita confusão. De qualquer forma, estou conseguindo ser forte e não faltar com minha verdade. Meu compromisso. Apenas cumpro decretos.
Ainda bem que não há uma regra no decreto que proíba sentir saudades...
O tanto que já senti...

O choro

Por muitos dias a seca reinou aqui dentro de mim.
Tentava trazer ao menos uma lágrima, mas não era possível, nem saliva era capaz de umedecer os olhos. SEcos, duros, sérios.
Os olhos sorriam bastante. Mas estavam sedentos. Precisavam de lágrimas, precisavam de um banho, a alma precisava de uma renovação.

Foi preciso saber que perpetuará a sua geração para que as lágrimas pulassem dos meus olhos.
Foi preciso ver o que não queria para matar a sede dos meus olhos.
Isso foi anteontem.

Hoje meus olhos se refrescaram novamente.
Dess vez em memória ao meu pai. Ouvindo a homenagem feita pelo filho do Fábio Jr. senti uma saudade infinda dele. Meu Pai. Seis anos sem ele. Seis anos que vivo de sua lembrança.
Queria tanto você aqui, me vendo crescer, queria teu abraço.


"Hoje disparou uma saudade tão grande do meu pai que não sei o que faço com essa lembrança. não sei como lidar com isso, mas em minha vontade é chorar...fecho os olhos e o vejo. Tento buscar o abraço...mas me perco no rio de lágrimas."

Molhei de novo meus olhos...
Paro aqui. Não posso mais escrever. Deve ter estourado o cano...

Não

Hoje não vou escrever nada. Não vou falar nada.
Hoje tirei o dia para pensar.
Tirei o dia para sentir um pouco de tristeza.
Tristeza que não sei ao certo o motivo.
Mas essa vontade de não falar não me deixou trabalhar.
Hoje decidi ser taciturna.

Senti vontade de chorar.
Quis muito.
Mas o não estava lá comigo e não deixou a lágrima sentir a luz do sol.
Tentei ouvir uma música alegre.
Mais uma vez o Não tapou meus ouvidos e só me deixou ouvir músicas tristes.
Não consegui chorar,
Não consegui sorrir do jeito que sempre sorrio,
o sorriso saiu com um pouco de dor,
trazida do fundo dos olhos.

Hoje eu estava taciturna demais.

Encontrei o espelho,
de quem corri dois dias atrás,
Meus olhos ficaram felizes,
tomariam um banho de lágrimas...
O Não chegou logo e trancou a saída das lágrimas
Os olhos ficaram úmidos,
mas não...
nenhuma lágrima foi liberta de dentro do mar de tristeza que eu sentia.

Taciturna demais...

Amanhã voltarei a falar. Com direito a canções no chuveiro e tudo mais.

Decisões internas.

O dia em que resolvi amar de verdade, esqueci que você existia.
Descobri que posso viver sem esperar que você note esse milagre.
Eu existo.
Não se preocupe em entender nada que passou, que está.
Nada que virá.
Se agora escrevo, é pra colocar em jogo tudo que de vez em quando entala aqui.
Fazer o que com essa saudade besta que sinto de você?
Vou atirá-la no poço.
Não vou ficar aqui me alimentando da sua indiferença.

O que mais dói?

Amar e não ter o direito de demonstrar o amor.
Simplesmente porque o amado recusa o sentimento.
Recusa contato.
Trata com indiferença.
E demonstra possuir total felicidade longe de você.
Pura provocação.

Sofrer calada.
É o que mais dói.
Dói o desejo de arrancar esse sentimento daqui de dentro.
Dói ver uma amizade que você achava que era verdadeira entrar pelo ralo aos poucos.
Dói bater o cotovelo na quina da porta.

Ainda bem que as dores são passageiras.
Amizade e amor quando verdadeiros duram para sempre.

Construindo algo sólido agora. Sem dor.

Crescer dói

Hoje descobri que crescer dói tanto.
Estou com sentimento de perda desde ontem.
Um deles é por conta do Telecurso tec, não houve o sucesso esperado desse projeto tão bom para nossos jovens da rede pública...
Que pena, acompanhei de perto essa perda, as desistências, as dificuldades, as vontades...
O vazio que foi ficando foi causando uma desmotivação. E um sentimento triste em meu coração, que antes estava completamente empolgado com essa realização.

Estou sensível.
Hoje já chorei por duas vezes. Uma vez enquanto falava com o Alê sobre as duas alunas restantes da minha sala. E agora a pouco mais lágrimas brotaram enquanto olhava fotos de amigas da infância, comecei a lembrar do passado, da minha vida, da minha mãe, da minha família...fui me sentindo tão sozinha que desabei a chorar.
Me senti só em todos os sentidos, estava no skype (ensinando português para um jamaicano) e no msn (falando com meu amigo Allan), desliguei tudo, liguei para tio Mima que mora em Vila Velha e desabafei.
De fato, agora me sinto um pouco melhor. É tanto que já consigo escrever, mas falar, não consigo.
O que me aflige, são coisas do coração. O Mauro tem razão.
Não posso deixar que isso me deixe assim.
Não consigo controlar. Meu coração é mais forte.
Mas hoje, especialmente hoje, senti falta da minhã mãe, irmã, irmão que ainda nem conheço e de um amor, amor de verdade. Reciprocidade.
O tio disse que a alegria virá ao amanhecer. Então vou logo dormir.
Como era bom ser criança...crescer as vezes dói tanto...
Lembro que quando apanhava, ou minha mãe chamava minha atenção, eu ia dormir chorando...

A Saudade...

"A saudade é uma colcha velha que cobriu um dia numa noite fria nosso amor
em brasa;
A saudade é Brigitte Bardot acenando com a mão num filme
muito antigo..."

Engraçada sensação de saudade, tristeza, vazio,
A felicidade parece ter ido dar uma volta,
Não!
não estou triste,
mas há um vazio aqui dentro,
que anda produzindo sonhos
sempre com a mesma pessoa ausente.
Parece saudade.
Parece amor?
Será???

Você nunca acha que acontecerá com você

Assalto.
A gente sabe que acontece a todo instante e com todos à sua volta, mas nunca acha que vai acontecer com você.
Pois acontece!
Eu que achava que nunca seria vítima de assalto, acabei caindo em uma esparrela.
Antes desse acontecimento, achava que faria o maior dos escândalos e não deixaria o bandido levar os meus pertences.
Imagina!
Quando desci do carro e pegava a chave para entrar em casa, um carro parou na esquina e de dentro dele saiu correndo um mau elemento.
Com arma na mão, ele apontou para nós (Eu e o meu companheiro)...
Não acreditei no que via, fiquei paralisada, quando ele correu em nossa direção eu só consegui ver a arma e imediatamente abaixar a cabeça.
Obedecendo ao que ele dizia, levantamos as mãos, todos os pertences jogados ao chão....
"Mão na cabeça!
Chave do carro!
Celular!
Tem alarme aqui?
Tá tudo aqui?"
Quando tudo foi entregue, e ele se encaminhava para o carro, parou e bradou: "E a moça coloca a bolsa no chão!"
Muda, e tremendo, larguei a bolsa no chão, um gemido baixinho saiu da minha garganta...
"Sai andando!" "Anda!.."
Saímos andando, o chorou brotou, o desespero bateu,
toda a reação que eu imaginava ter foi ofuscada pelo medo de uma arma...
Aquele material bélico que tira vidas e persuade as pessoas a entregar o que é delas!

Fiquei triste, assustada e preocupada...
Fui à casa da minha tia, fiquei lá...Me perguntando "onde estariam as coisas nossas levadas por aquele ser?"
Triste...
O que me conforta é o fato de estarmos bem, graças a Deus, não nos fizeram nada.

Quando passo em frente casa, a cena vem à minha cabeça...
Espero que o tempo apague logo essa cena chata da minha mente!


Depois que acontece com você,
fica aquela sensação que de você será sempre a próxima vítima!

Nostalgia

Saudade?
Tristeza?
Alegria?
Dor-de-cabeça?

Nem tristeza nem saudade matam.
Estou com essa frase em minha mente desde anteontem, pertence ao livro da minha vida "Meu pé de Laranja Lima".
Não matam mesmo, do contrário, você não estaria lendo esse texto.
Digo isso não por ser uma pessoa triste, não! Sou muito feliz e tenho muitos motivos para o ser.
O fato é que sinto muitas saudades.
Saudades da mãe, do pai, da irmã, de amigos, professores, colegas da facu, da escola, do ES, da igreja; saudades da infância...da adolescência, de um amor que mora aqui dentro e se esconde...
Mas que bom que saudade não mata, assim continuo vivendo, feliz e com essa saudade que aperta! Mas que me faz sentir que já passei por momentos muito felizes com essas pessoas das quais sinto saudades!

E agora José?

Eu tinha um passarinho.

Fazia um mês e um pouquinho.

Eu estava cuidando bem dele.

e ele cantava pra mim.

Mas o mataram hoje.

Tomara que a dor não seja muito grande.

Está doendo um tantinho.

Mas eu me recupero.

E quanto ao futuro?

Ando com uma sensação estranha. Sentindo um vazio que só os vazios têm. Aspirando coisas e coisas que nem eu sei por onde iniciar a busca! Todo início de ano é assim, fico meio apreensiva, sonhadora, entristecida, nostálgica; um mix de sentimentos mais melancólicos possíveis!

Por ora, acabo tomando emprestada uma frase da personagem Macabéa do livro "A hora da Estrela" de Clarice Lispector, a quem tenho grande admiração, tanto que inspirou-me o título desse blog, com a frase: "Não se preocupe em entender, viver ultrapassa todo entendimento". A última frase dita pela Macabéa, antes de sua morte, martela em minha mente sem parar.

E quanto ao futuro?

Comecei um ano novo cheio de expectativas. Perguntas. Respostas.

Algumas expectativas desleais, coisas que eu não deveria continuar esperando, pensamentos e pessoas que já deveriam ter saído de minha mente, mas que eu inconscientemente insisto em continuar sonhando.

A vida poderia oferecer algumas borrachas ao primeiro dia do ano, para apagarmos certas lembranças e situações que não deveriam se repetir.

Por que entrar o ano pensando em uma pessoa que não pensa em você?

Por que martelar pensamentos que no fundo você sabe que são ilusões.

Já é o segundo Janeiro que passo por isso.

Decidi que agora vou mandar esses pensamentos voarem por aí. Não os quero mais em minha vida. Mereço momentos felizes, mais felizes ainda que esses que passo com minha família e amigos. Ao lado de uma pessoa que mereça.

Espero que as lágrimas lavem esse coraçãozinho, que bate pequeno e desacelerado, E que amanhã o sorriso reapareça.

Junto com o sol, que resolveu brincar de esconder, pra que eu não fosse à praia.

Aspirante...

Aspiro nessa madrugada quente e silenciosa
Um novo rumo que refresque minha mente,
que mostre ao meu coração... que eu existo!

Não!
Não era isso que que eu queria dizer!
Agora sinto um calor tão intenso, que uma gota de suor rola pela minha face,

Se chegasse alguém aqui agora, julgaria ser uma lágrima de tristeza...
Motivos pra isso?

Ah, eu tenho!..
mas tenho muitos outros para abrir um sorriso e cantar!
Se agora não faltassem apenas dez minutos para as duas horas do sábado,
e as pessoas daqui de casa não estivessem dormindo,
eu juro que cantaria uma música,
aquela da Vanessa da Mata,
desejando Boa Sorte,
As músicas as vezes traduzem tudo o que queremos dizer e não temos coragem!

Penso que as pessoas mais tímidas poderiam travar um diálogo musical!..
seria tão harmônico, e tão...tão esclarecedor !

Comunicar!...
Eis a veia que move o mundo...
Uns cantam,
Outros escrevem,
Outros pintam,
Outros gritam, gesticulam, dançam...

E assim o mundo vai ganhando significado,
a vida,
as pessoas vão ocupando as horas,
escrevendo, lendo, comprando...
aspirando sucesso!..
tudo o que aspiro agora...
é um novo valor pra tudo isso que chamam de viver!

Não!...
não estou desgostosa da vida!
Só queria saber onde estão os valores das pequenas coisas da vida?

Não os vejo mais!...
creio que se perderam!!!

Depois de um certo abraço []

Príncipes viram sapos
Sonhos tornam-se pesadelos
Num abraço tem espinhos
No beijo a despedida!..

Se eu não acordar agora
Vou viver num eterno pesadelo,
Beijar muitos sapos ,
E me estripar com abraços forçados.

Não quero ser bruxa;
Não quero ser fada,
Nem ao menos princesa

Desisto da coroa,
Do Reino,
Da ilusão!

Pai

Antes você era um mito.
Alguém que existia e eu idealizava.
Polícia. Herói, homem forte.
Mas era distante.
Eu gostava de você do meu jeito.
Depois que nos aproximamos...
Que eu te conheci...
Eu ficava tímida em te chamar de pai.

Demorei muito tempo para aprender a amar você.
Me desculpe se demorei tanto tempo para reconhecer isso.
A vida para nós, teve caminhos tortuosos...
Nos separou por diversas vezes.
E quando eu aprendi a ter você por perto,
a vida me tirou você.

Mas eu queria que você estivesse aqui...
Como não estais mais entre nós,
Eu desejo fazer o que não te decepcionaria.
Continuas sendo meu herói.

E continuo amando-te. Ao meu modo.
Silencioso. Saudoso.

P.S: Tinha outro texto para hoje. Mas não o encontrei.

Fiz esse agora. Daqui de dentro.

Será que estou ficando velha???

Ontem resolvi voltar a ser criança...

Fui brincar de esconde-esconde...

Eu, minha prima e 15 garotos...

fui em três rodadas...

tive que parar porque

a unha encravada da minha prima doía...

...

Resultado de hoje???

acordei com uma horrível dor nas pernas!

^^

Daí pensei:

- Será que estou velha???

- sedentária???

__________

Que horror!... Quando tinha oito anos,

e isso não faz muito tempo...

Tá! uns onze anos... eu corria por todo o bairro brincando de todos os piques que já existiram.

Pique-alto. Pique-ajuda. Pique-bóia-três-vezes. Pique-esconde... e afins...

Nunca cansava...

e ninguém me alcançava...

foi-se o tempo...

ele passou que nem vi...

não consigo mais correr...

minhas pernas doem...

A mente da criança está aqui... mas as pernas???

Essas não possuem mais o vigor da infância!