Garotas ficam mais fortes depois que choram

Um sonho é assim.

Se a gente sonha ele acontece e pronto. Parece até verdade se a gente esquece de acordar,

Estou com problemas na fabriquinha de sonhos, pensando se não entrei no sonho errado, ou se deixei isso aqui que sonhei pra minha vida se tornar um pesadelo.

Me lembro direitinho do meu sonho, ainda menininha sonhando em ser professora, ajudar as pessoas, ouvir, ser ouvida...aprender, ensinar...E o sonho se tornou verdade, esqueci de acordar.

Não vim aqui dizer que acordei, vim aqui dizer que essa semana um pesadelo invadiu meu sonho e me fez pensar em acordar, deixar tudo pra lá...

Desejei acordar e sair correndo, apagar o sonho da menina e trabalhar com máquinas. Não sei se foi errado pensar assim, mas eu pensei, e talvez esteja nesse momento me confessando.

Sei que todas as profissões tem suas dificuldades, seus altos e baixos, e todo mundo sabe que não está nada fácil ser professor nessa sociedade onde tudo é instantâneo, efêmero.

A sociedade perdeu seus valores, respeitos e costumes...é tudo tão vago, palavras tortas são tão comuns.

Não quero ficar falando na falta de desinteresse dos alunos, porque sei que é um saco ficar sentado em filas, olhando para uma lousa verde sem graça, com letras tortas desenhadas por giz branco; enquanto eles desejariam estar lá fora, lidando com máquinas, realidades virtuais, jogando bola, sentindo o vento no rosto, colocando conversa em dia com os amigos...

Não é fácil concorrer com a bola, com o video-game, com a internet, com as drogas, com a moda, com o funk, com os namoricos...

Não está fácil concorrer com a informação barata e imediata que anda circulando por aí...Não é fácil motivar essa galerinha a sonhar como eu... não é fácil trazê-los para meu sonho. Não é fácil invadir o sonho deles.

Muitas coisas aconteceram comigo nesses últimos dias, acontecimentos que me trouxeram a reflexão, o choro, a dor, consultas, remédios e consequentemente palpites e conselhos de amigos e familiares.

Em meio a todo esse turbilhão, paro e olho para mim.

Me vejo em meio a muitas coisas, coisas que desejei: a sala de aula, meu cantinho, a Pós na PUC, a liberdade...

Me vejo perturbada, com um pouco de dificuldade em administrar todas essas coisas. Na Pós e na vida consigo ver clareza, mas na sala de aula, sinto que faltam ferramentas para que eu tenha um melhor desempenho. Muitas vezes sinto-me sozinha, lutando para que haja interesse dos meninos pelo aprender, ou pelo menos pelo respeitar. NÃO ESTÁ FÁCIL.

São vidas, e são vidas diferentes, e mexer com as pessoas sem se envolver com suas vidas é uma tarefa difícil, principalmente para mim, que me envolvo emocionalmente demais com o que faço.

Tive uma grande alegria no dia 30. Após prestar o Cocurso da SEESP e conseguir atingir o esperado em Língua Inglesa e Língua Portuguesa, uma onda de alegria tomou conta de mim...comemorei, gritei, fiquei feliz, imaginei a minha vida com mais esse sonho realizado: efetiva - nessas condições, eu poderei realizar mais alguns sonhos guardados aqui dentro.

Após essa onda de alegria, comecei a ficar fraca, caí. Não estava conseguindo lidar com as situações de conflito na sala de aula. Não estava encontrando paciência e serenidade para ser a professora que sonhei. Por uns dias perdi a motivação, os palavrões passaram a fazer barulho em meus ouvidos, a ferir meu coração, fiquei alheia às minhas vontades e aos meus ideais...fui seguindo a maré, deixando a onda me levar...

Gritei, falei, esperneei, tentei concorrer de todas as formas. Fiquei mal, fraca, parei. Recuperei um pouco a motivação.

Depois o furacão aumentou. Tentei conversar, ouviram, mas parece que não fez efeito toda a minha genuinidade. Me calei. E quando abri a boca, foi em prantos, não consegui segurar tanta dor guardada aqui dentro, tanta frustração. Chorei demais na terça, chorei tanto que a minha cabeça não aguentou, entrou em estado de alerta, perdi a noção, a consciência, perdi o controle, fui carregada para o hospital, tomei remédios, repousei...

Depois de um tempo, parei e refleti...preciso me recompor...me reorganizar, colocar a cabeça no lugar e pensar conscientemente que não vou desistir do meu sonho.
Não dessa vez,
não nesse tropeço,
não vou escorregar nessas lágrimas,
não posso ficar cega novamente,
nem cruzar meus braços...
Não vou me esquecer das alegrias desses dois anos que já vivi  e ficar apenas com a frustração momentânea.
Isso é se entregar.
Isso é ser fraca.
Eu já chorei demais. "Garotas ficam mais fortes depois que choram".
Não sou Shirra, mas tenho a força...
Continuo pelos que querem e pelos que não querem também,
Eu tenho valores, e se essa sociedade não tem,
continuarei contagiando-os com o pouco que consegui ter.

Continuo buscando forças, nesse momento sei que está dentro de mim. Deus me ajudará.

Um tanto de saudade da ideia de você

Toda essa confusão aqui dentro: lembranças, saudade e incômodo é porque eu ainda não esqueci a ideia que fazia de você. Simplesmente amava essa ideia. Você resolveu (ou será que fui eu?) desmistificar essa ideia, e eu resolvi esquecê-la. Esquecer você.
Não é fácil. Não está fácil. Muita confusão. De qualquer forma, estou conseguindo ser forte e não faltar com minha verdade. Meu compromisso. Apenas cumpro decretos.
Ainda bem que não há uma regra no decreto que proíba sentir saudades...
O tanto que já senti...

Maktub

Está escrito aqui dentro de mim, que não vou mais aceitar suas migalhas, nem te desejar, nem sentir ciúmes, nem dar confiança.
Vou me cuidar.
Vou esquecer você. Deixar de permitir que meus olhos te sigam.
Toda vez que eu quiser sorrir, vou lembrar que eu comigo mesma sou muito mais feliz. Não há disputa, não há espera.
Resolvi declarar-me todo meu amor. Meu coração é todo MEU.
Seu espaço aqui já era.

Decreto nº01 de 15 de Fevereiro de 2010

Está decretado que a partir de hoje, não procuro mais *****
Que é pra sobrar mais espaço na sua vida.
E não é porque  tem outro *****, João, Joaquim, Frederico, Manoel... pra colocar no lugar...
É só porque na maioria do tempo, esse espaço está quase sempre vazio.
E eu não me considero figurinha. Nem classifico pessoas como figurinhas, foi-se o tempo em que eu tinha álbum de figurinhas.

Está decretado também que durante todo esse tempo, eu fui verdade, fui sinceridade. Gostando e estando só com você.
Mas essas coisas de carinho, sinceridade, verdade e tudo que sou não tem mais valor nessa sociedade MCDonalds.

Está decretado que foram momentos bons. Que vou guardar aqui e tudo mais que você já sabe.

Mas eu gosto mais de mim...
Você não pode vir em primeiro plano aqui na minha vida. Tenho feito isso faz um tempo.
Talvez não compense. Ou não tenha valor algum pra você.

Esse decreto é o que estou sentindo. Não é de hoje. É a vontade de muitos dias.
Porque ninguém merece ser feliz aos pedaços, às bandas...viver de incertezas...

Você sabe toda a minha verdade.
E esse decreto é simplesmente porque eu não saiba e nunca venha a saber a sua.

Estou deixando esse espaço livre. Faça dele o que bem entender.
Só espero que seja um espaço Feliz. Completo. Tente viver a Verdade...

Decreto que essa desistência é pra estar comigo mesma.
Você certamente se encontra...
e eu também...
Só não te procuro mais. E se eu procurar...não, ...vou tentar não fazer isso, vai ser melhor pra mim e pra você.

Obrigada por tentar ser tão legal comigo. Por ser essa pessoa amável. Você merece ser feliz.
Então te desejo Felicidade, com muita verdade.

Beijos.

O referido é verdade e dou fé.

Reticências

Basta!
Eu desisto de você agora.
Desisto porque já dei dicas demais que quero ficar é com você.
Já usei muitas palavras pra dizer o quanto significas pra mim.
Eu não quero desistir de você pra ficar com outra pessoa,
porque é com você que quero ficar.

Então desisto agora.
Cheia de sentimentos, de vontades, de desejos.
Mas desisto.

Vou desistir de você e ficar comigo mesma.
Essa é minha melhor escolha.

A vida vai seguir seu curso.
Eu no meu caminho e você no seu.
Vou lembrar de ti.
Muito...ah se vou!

Por hora vai doer,
mas depois vou me acostumar com sua ausência.
Até porque é assim que vivo...da sua ausência.

Momentos que ficaram...
vou guardar por um tempo aqui...
quem sabe escrevo um poema e esqueço na gaveta,
quem sabe não vou conseguir tirar essa história do coração.
Mas chega! Chega de sentir saudade!
Chega de madrugadas pensando em você...

Nunca sei onde vai dar essa história.
Nem te conheço...
Muito mistério pra uma vida só...

Você sabe tudo de mim,
e eu nada de você...
Por isso vou dar um basta,
não pelo mistério...

mas porque você não me permite te conhecer...
você nunca vai querer dar uma chance pro meu coração,
pro seu coração...
prefere sofrer... (ou não)...[nem sei se sofre, nunca me permitiu saber]

Tão tola que mesmo nem estando contigo, não consegui olhar ao redor,
e se olhava ao redor,
o que via sempre era você.

Um basta pra essas metades de você.
Gosto de histórias inteiras...
não com finais...
mas com algo de concreto.

Você diz que paixão não é amor,
eu não sei...

Só sei descrever que o que sinto é além de paixão,
a ponto de esquecer suas mentiras,
seu descaso,
sua ausência...
me contentar com o pouco que pode me dar...

Pouco está sendo muito pouco,
e eu não quero mais dividir da sua indecisão
ou dessa sua tranquilidade


Voltarei à estaca zero.
Dois anos atrás. Antes de me envolver com você.
Não me arrependo.
Apenas vou corrigir alguma coisa que deu errada.
Não vou sair em busca de nada.

Não quero nada.
Está tudo bem com minha alma.
O que não quero é me acomodar com o que tanto me incomoda:
sua ausência.

Isso tudo já virou calvário. Ladainha. círculo vicioso.

Basta. Eu não quero mais viver querendo você.

Seja feliz da forma que escolheu.

Só lembre que um dia uma pessoa quis ficar com você,
e essa pessoa te respeita apesar de tudo,
te admira e quis que você estivesse no mundo dela.

Você não quer. Paciência.

O choro

Por muitos dias a seca reinou aqui dentro de mim.
Tentava trazer ao menos uma lágrima, mas não era possível, nem saliva era capaz de umedecer os olhos. SEcos, duros, sérios.
Os olhos sorriam bastante. Mas estavam sedentos. Precisavam de lágrimas, precisavam de um banho, a alma precisava de uma renovação.

Foi preciso saber que perpetuará a sua geração para que as lágrimas pulassem dos meus olhos.
Foi preciso ver o que não queria para matar a sede dos meus olhos.
Isso foi anteontem.

Hoje meus olhos se refrescaram novamente.
Dess vez em memória ao meu pai. Ouvindo a homenagem feita pelo filho do Fábio Jr. senti uma saudade infinda dele. Meu Pai. Seis anos sem ele. Seis anos que vivo de sua lembrança.
Queria tanto você aqui, me vendo crescer, queria teu abraço.


"Hoje disparou uma saudade tão grande do meu pai que não sei o que faço com essa lembrança. não sei como lidar com isso, mas em minha vontade é chorar...fecho os olhos e o vejo. Tento buscar o abraço...mas me perco no rio de lágrimas."

Molhei de novo meus olhos...
Paro aqui. Não posso mais escrever. Deve ter estourado o cano...

Sensações

Há dias em que faltam palavras para explicar sensações.
Hoje é um dia desses.
Estou sentindo uma infinidade de coisas e não sei explicar.
Faltam palavras.
Falta assunto.
Pode ser que meus olhos traduzam o que sinto.
Mas hoje nem tive tempo de conversar com o espelho.

Estou fugindo.
Fugindo dos meus olhos.
Fugindo da verdade dos meus olhos.
Fugindo da descoberta.

Queria ter uma bolsa pra guardar essas sensações.
É tão bom ter a alma limpa...

O velho desafeto

Quando a gente gosta fecha os olhos pra muitas coisas.
Fechamos os olhos para as manias,
para cirscunstâncias
e até para possíveis desafetos.

Quando a gente SE gosta,
deixa tudo isso pra lá
e se gosta mais ainda
desafeto é pr'os desalmados


Desafeto é pra quem não tem coração
Não choro. Apenas rio.
Minha sorte. Eu quem faço.

Mentiras? Não.
Mais verdadeira que isso,
só se rasgar minha alma.



Há muito compartilhada!

Só pra lembrar que escrevo

Há dias em que a vontade de escrever surge muito grande.
Parece até a vontade que a dona da Bolsa Amarela não quis libertar...tô achando que essa vontade fugiu da bolsa e veio parar aqui dentro de mim.
Uma semana já com essa inquietude pra escrever. Tenho duas laudas no word salvas aqui, mas não tenho coragem de postar, é muita bobeira pra jogar na rede.

Vou aproveitar a vontade de escrever e contar a todos como é a experiência de fazer uma prova para concurso público.
O cão.
É. Estudei, não tanto quanto deveria, na verdade enrolei bastante. O fato é que senti isso hoje. Senti falta de tanta informação. Não adianta chorar sob o gabarito errado. Não sei o resultado ainda, o que há de ser, será, fui com o conhecimento que tinha e todo o meu desejo de exercer a profissão que tanto gosto e escolhi por amor: professora.
Tanta gente critica, fala mal, diz isso e aquilo outro, mas se fosse tão péssimo assim, não teria aquela multidão hoje pra fazer a prova.
Vai passar quem se preparou muito bem e quem já vivencia a política educacional do município de São Paulo.
O que sei é que uma prova assim não mede a competência de ninguém, mede se você sabe interepretar, ler de carreirinha, se ao menos procurou ler e saber como é a filosofia educacional do Município.
Fui lá e digo desde já que preciso continuar estudando, minha meta é passar, senão nesse, no próximo...Pelo menos já sei o nível das perguntas e a pressão que é vivenciar esse momento.

Ouvindo: TM
Lendo: Manuelzão e Miguilim
Planejando e almejando muitas coisas. Vontades fortes que crescem aqui dentro.

PS: Hoje criei uma frase, não sei se já foi dita por alguém, mas taí:

"Tem gente que se acha tanto que acaba por se perder das outras pessoas."

About Love

Quem nunca chegou a pensar que o amor é uma merda?
Não é não.
O amor é o sentimento lindo, sincero e mais puro que alguém possa sentir.
O que faz a diferença então?
Por que as pessoas sofrem e colocam a culpa no amor?
Pois...
A culpa não é do sentimento, e sim do objeto amado...
A culpa é sua que não soube escolher a pessoa certa para amar.
Não fica escolhendo não!
Ame.
Simplesmente ame.
Esperar devolutiva desse sentimento? Aí é querer demais!

As vezes penso que sei tudo, mas quando começo a pensar nesse assunto, vejo que não entendo nada de coração...Espera! Quem foi que falou em coração? Eu falava de amor e relacionei com coração. Acho que deveria falar de amor e olhos. O amor tem tudo a ver com os olhos, e não com o coração. Isso eu falo outra hora! Agora estou ocupada desenhando um coração com cara de tacho espetado por uma flecha idiota! Quem foi que inventou essa imagem tão pacata do amor?

Melhor nem tentar entender!

Decisões internas.

O dia em que resolvi amar de verdade, esqueci que você existia.
Descobri que posso viver sem esperar que você note esse milagre.
Eu existo.
Não se preocupe em entender nada que passou, que está.
Nada que virá.
Se agora escrevo, é pra colocar em jogo tudo que de vez em quando entala aqui.
Fazer o que com essa saudade besta que sinto de você?
Vou atirá-la no poço.
Não vou ficar aqui me alimentando da sua indiferença.

Sensações de junho

Junho, Junho.
Você chegou tão rápido que quase esqueço que ontem foi maio. Que tive medo que ele chegasse e me trouxesse o peso da idade. Quase esqueço que também desejei que chegasse o dia de repensar nas conquistas dos meus vinte e dois anos.
Junho...Mais um mês capitalista, todas as lojas querem vender para agradar os corações (apaixonados ou não).
Há quem fique desesperado nessa época, por não ter namorado e desejar receber um presente.
bobeira!
A vantagem de não ter namorado nessa época, é que não precisa dar presentes a ninguém, o lado ruim é que faz frio em Junho, e uma companhia cai muito bem.
Quanto aos presentes, aproveitando o clima do meu aniversário, dei-me três livros prediletos e uma ferramenta que há muito eu desejava.
Estou feliz com a conquista que Junho me trouxe. Sorte nos planos. Desamparo no amor.
Amor. Próprio.
Esse tenho para dar e vender.
Junho, saberei aproveitar-te, não passarei esse tempo esperando Julho chegar, até porque em julho tem recesso e junho ainda me reserva muitos afazeres!

"O tempo é amigo e inimigo, cuidado com ele".

P.S. Semana nervosa, daquelas que não dá pra ouvir a voz de muitas pessoas, vontade de bater em alguém. Vontade de abraçar também, sensível e explosiva, ocupada e útil. Essa é a Flor de Junho.

Seja eu...

Ser você mesmo quando o mundo não o compreende é um desafio.
Ser bom demais a ponto de causar admirações e inspirar elogios infindos é imprescindível.
Se os elogios e admirações partem de alguém que você também elogia e quer muito bem, a ponto de sentir o coração torcer, virar, pular e comportar-se de forma inexplicável;

... a gente fica sem chão,
sem graça,
sem jeito...
...
...
...
Sem entender.

Por que não ficamos juntos se sou tudo isso para você?
Se te causo todas essas sensações, se desperto em você todo esse mix de sentimentos?

Não sei entender.

Sou demais pra você?
Você é demais pra mim?
Não somos o bastante um para o outro?

O que é que há?

São escolhas.
São escolhas...deixa pra lá.

Seja eu por um momento, talvez compreenda o que não posso entender.

PS: O outono veio para curar uma dor.

Amadurecência

Estou.
Sei que estou aprendendo a pensar antes de dizer. Minha vontade é fazer tudo ao contrário. Meu repertório está sendo dito para outras pessoas, como uma forma de ensaio. Quando for dito ao público ao qual se destina, vou sentir que terei amadurecido muito mais.
Não quero deixar de ser criança.
Por favor, eterna criança que vive em mim, não vá embora agora! O passarinho que canta dentro do meu peito adora fazer companhia para você!

Por tudo isso

Agradeço a Deus pela força e pelas pessoas com palavras sábias ao meu lado nesse momento confuso de minha vida.
O que vou levar daqui?
Aprendizado.
Vou crescer. Amadurecer.

Nem tudo é como a gente deseja.
O mundo não gira em meu favor.
Eu me adapto ao mundo.
Eu descubro o saber.

Seduzir o mundo...

Se me decepciono hoje, amanhã posso descobrir algo bom nessa decepção...
Chorar mais?

Chega de lágrimas...
A não ser que tenha algum jardim pelo caminho esperando para ser regado.
E que dele venham nascer flores de esperança, confiança e amor próprio!
Respeito!
Essa é a palavra!

Desejos!

Tantas coisas que eu deveria escrever agora e não consigo, tantos pensamentos que estão me aborrecendo. Estou procurando minha alegria. Alguém aí a viu?
Não sei o que está havendo comigo (na verdade até sei, mas não quero adimitir ou não consigo). O que consigo dizer é que abriram a minha torneirinha de lágrimas que há muito não se abria. Anda difícil agora eu cantar uma música, difícil eu andar saltitante, difícil sentir o brilho dos meus olhos no olhar das pessoas, difícil eu soltar uma gargalhada daquelas que saem lágrimas no canto dos olhos...Difícil eu rir de piadas bobas, difícil viajar no infinito e conseguir sentir a minha alegria diária!

Meu Deus! Onde colocaram o meu verdadeiro eu?

Me pego sempre de face contraída, olhos lacrimejantes e um nervoso aparente que passa da histeria...Não tenho paciência para apreciar um bom livro e meus finais de semana têm sido eu e minha cama, esperando a hora passar.

Meu desejo?
Resolver esses conflitos interiores que estão transparecendo no meu físico, no meu comportamento. Conflitos esses causados por recentes decepções.
Tomara que seja apenas uma crise...
Quero meu riso de volta!..

A música que traduz tudo que quero nesse instante é "Amor pra recomeçar - Frejat"

Desejo alegria, tolerância, confiança, amor, atitute, liderança!...

Mais uma que não entendo...

Difícil entender os "garotos".
Difícil entender-me. Sei o que quero, mas não sei dizer, já disse, mas sou ignorada. Não há coisa pior que ser ignorada. Querem brincar com o que sinto, ou simplesmente fingir que não sinto. Querem me fazer pensar ter dito coisas que não disse, ter ouvido o que jamais foi dito a mim.
Não sou igual, sou diferente. Assim, do meu jeito assim, todo fechado, escancarado, que fala e não se arrepende, mas que depois quer dizer tudo ao contrário. Sente e logo declara. Declarei. Declarei.
Silêncio.
Muito barulho por nada. Não quero ficar alimentando falsas esperanças. Chega dessa "gororoba! Chega de catar as migalhas que caem da mesa, chega de viver escondida sem motivo! Quero ver o sol, a lua, e quero me sentir bem! Sentir saudades e morrer de amor próprio correspondido!
Amando-me, sei que sou amada!
Esse amor velho não está me fazendo bem! Descobri que tudo isso que venho sentindo, não é amor, é apenas prazer! Prazer momentâneo...Bom?
Bom.
Mas que não devo levar adiante.
Afinal, já sei tudo o que está fazendo-me sentir mal.
A falsidade. A mentira. O descaso. A meninice.

Peço desculpas à lua.
Não tenho dado o merecido olhar à ela.
Quando digo lua, é literalmente, sentido real da palavra.

"A Lua me chama, tenho que ir pra rua..."

O motivo eu não sei.

Gostaria de saber o que leva uma pessoa a entrar no e-mail de outra, mudar a senha, mudar a pergunta secreta e impedí-la de acessar a caixa de mensagens.
Fico triste em pensar que existem pessoas desocupadas o bastante para fazer tal coisa.
Logo eu, que não prejudico a vida de ninguém!

Se puder ajudar, eu ajudo, se não puder, não irei prejudicar!
Brincadeirinha de mau gosto essa!
Vou procurar esquecer o conteúdo que eu trazia arquivado lá.
Muito mais valor sentimental.

Vão-se os e-mails, ficam-se as possibilidades de criar outros.
Foi o que fiz.
O que ainda resta de confiança, guarde na sua memória.

Ah....

Alívio. Ufa!
Tem hora que a gente agradece quando pinta uma dor.
Quando pinta uma sujeira.
Quando pinta...

Motivos

"O desespero não é em vão.
Se ela quis voar, é porque tinha asas..."

Vocês não vão mais me fazer chorar.
Por que???

- Já estou chorando, e chorei tudo que podia...
Agora quero transformar essas lágrimas em flores, colhê-las e dedicar-lhes um lindo jardim...
Que é pra ver se vocês compreendem o meu desespero...

Já sonhei voando tantas vezes,
acho que foi correndo de vocês...
Mas na real, eu não consigo fugir...
Então vocês compreenderão meu desespero...`
É pelo bem...
Não é pelo mal...

Eu só quero que cantem junto comigo
a canção mais bonita que já ouvi,
que entrem em meu sonho e vejam,
que lá, apesar das dificuldades somos todos felizes...

As palavras duras que disse, não são para todos...
São se quiserem,
mas se não quiserem, são também...
Palavras ditas no desespero,
o motivo?
vocês todos sabem...
Mas não mudam...

Um dia vão mudar,
eu como não largo o desespero, gostaria que fosse já.


* Palavras dedicadas aos alunos da 5A...Um desabafo de uma professora desesperada....

Não quero ser inimiga!